ЧОМУ НЕ ВАРТО СТВОРЮВАТИ СІМ΄Ю З
НЕВІРУЮЧИМ ПАРТНЕРОМ

СПІЛЬНІСТЬ СВІТЛА І ТЕМРЯВИ

Мелоді Ґрін

На перший погляд, здається зайвим писати статтю на цю тему. Якщо людина щиро любить Бога, то просто неможливо, щоб вона мала бажання провести ціле життя з тим, хто Бога не любить. Але, на жаль, так не завжди стається. Майже кожного дня я отримую листи від жінок, які відчайдушно намагаються віддано служити Богові, але не можуть, бо їхні чоловіки люблять цей світ.

Цю статтю я в першу чергу адресую жінкам, оскільки будучи душеопікуном, я дійшла висновку, що цієї помилки вони припускаються частіше, ніж чоловіки. Хоча наведені тут принципи, можуть бути застосовані як жінками, так і чоловіками – молодими християнами, які розглядають можливість побачень та шлюбу з невіруючим партнером. Проте дана стаття не стосується тих, хто вже був одружений перед тим, як пізнав Христа.

Місіонерські побачення

Мені невідомо, хто придумав термін «місіонерські побачення», але я використовую його, бо він відображає саме те, що я маю на увазі. Уяви собі молоду дівчину, яка завзято трудиться для Бога і відправляється звіщати Євангелію загубленим душам корінного племені. Через деякий час її «обтяжують» особливі почуття до вродливого сина вождя цього племені. Він, начебто й цікавиться Богом, і тому дівчина проводить тепер з ним все більше часу, з надією привести його до Ісуса. А згодом, несподівано, до місіонерського товариства надходить лист, в якому дівчина повідомляє про те, що вона виходить заміж та більше не повернеться додому.

А чи покаявся її наречений? Фактично цього ще не сталось, проте дівчина-місіонерка твердо вірить, що ще не довго залишилось чекати. Тим часом, не тямлячи себе від щастя, вона готується переїхати до його куреня, повного всяких божків та ідолів, яким вона, звісно ж, не буде поклонятись, сповнена мрій про їхнє спільне світле майбутнє. Як ти особисто оцінюєш її шанси бути щасливою? А її «велику» любов до Господа? Хіба така поведінка не перечить тому, у що вона начебто так вірить?

Я не побоюсь стверджувати, що кожен шлюб починається з однієї простої зустрічі. Дуже багато християн обманюють самих себе, коли мова йде про побачення. На їхню думку, нема нічого страшного в тому, щоб просто зустрітись з невіруючим, не переходячи межі, де починаються «серйозні» стосунки: «Один–два рази прогулятись разом, не може зашкодити, можливо, він/вона ще й до Бога прийде через мене. Це ж лише веселощі і легкий флірт, і нічого більше. Подружнє життя я планую, зрозуміло ж, тільки з християнином. Але не встигають вони й оглянутися, як вже закохалися один в одного і тепер відчайдушно намагаються виправдати ці стосунки, а також вже призначене весілля перед самими собою, друзями і перед Богом. Я скажу тобі так: «Якщо християнин немудрий настільки, щоб зустрічатись з невіруючим, то він і настільки немудрий, щоб i одружитись з невіруючим.»

Найважливіше рішення

Окрім рішення слідувати за Ісусом, найважливішим і найбільш вагомим у твоєму житті є рішення з ким ти одружишся або за кого вийдеш заміж. Кожен шлюб починається з першого побачення. Однією з найбільших проблем є те, що багато християн не приймають цього всерйоз. Замість того, щоб будувати життя на Божих основах, вони взяли за приклад світський стиль мислення. В лексиконі християн слова «нагулятися» взагалі не повинно існувати.

Звичайно, тобі буває іноді самотньо, проте завжди пам’ятай, що кожна зустріч може неочікувано перерости у зв’язок, тривалістю в ціле життя. Проводячи час не з тією людиною, дуже ймовірно незабаром опинитись на тій стадії почуттів, коли вже майже неможливо повернутись назад. Якщо ти одного разу віддав/ла своє серце та почуття одній людині, то згодом тобі доведеться відчути наскільки важко зібрати у собі силу волі, щоб забрати їх назад, навіть коли ти знаєш, що так буде правильно.

Ось типовий уривок з листа, якого я нещодавно отримала від однієї молодої віруючої дівчини. Я просто хочу показати тобі на прикладі, в якому незручному становищі вона знаходиться:

«Мені 16 років, я донька місіонера. В мене були дійсно тісні відносини з Богом, Він зробив стільки хорошого у моєму житті. Але якось я познайомилась з одним хлопцем із моєї школи. Він не прийняв Ісуса своїм особистим спасителем, але ми вже більше трьох місяців регулярно зустрічаємось. Спочатку я думала, що поки мова не йде про весілля, нічого поганого в цих стосунках немає, я б все одно не вийшла за нього заміж, адже він невіруючий. Але нещодавно одна людина сказала мені, що моя поведінка неправильна, що мені не варто було з ним починати відносини і ходити на побачення. Сьогодні ввечері він заходив до мене в гості, якраз тоді я слухала музику з нової касети Кейт Ґрін. У нашій розмові пізніше він висміював «цих ненормальних фанатів Ісуса, що хочуть затягнути людей в сіті» і тупі християнські пісні, які я слухаю. Я йому сказала, що мені боляче слухати, як він нівечить Ісусове ім’я. Тепер мені так погано через всю цю історію. Я розумію, що потрібно покласти край цим стосункам, але це так важко, оскільки ми дуже подобаємось один одному і я боюсь, що моє свідчення про Бога буде зведене нанівець, коли ми розійдемось. Зараз я особливо прошу у Господа мудрості. Згадайте й ви мене у ваших молитвах.»

Не чекай до тих пір, коли все зайде так далеко! Потрібно просити в Ісуса мудрості перед тим, як починати відносини, а не тоді, коли ти вже зустрічаєшся з кимось. Бажання твого серця спроможні заглушити голос твоєї совісті набагато легше, ніж ти думаєш. І коли вони візьмуть верх, то вогонь, яким ти гориш для Господа дуже швидко погасне. Твої почуття мають надзвичайну силу. Якщо ти не правитимеш над ними, то вони правитимуть тобою (Єремії 17:9)!

Нерівна упряжка

«До чужого ярма не впрягайтесь з невірними…» (2 Коринтян 6:14)

У Біблії Ісус, а в цьому випадку і Павло, щоб пояснити духовні істини, часто використовував приклади iз сільського господарства і тваринного світу. Таким чином, усі люди могли зрозуміти, що мається на увазі. А що ж означає «впрягтися до чужого ярма» або «бути в нерівній упряжці»?

Уяви собі двох волів, які разом тягнуть плуг і на шиї в обох лежить поперечна дерев’яна балка. Таким способом двох однакових тварин запрягають для виконання однакової роботи. Їх навчають однаково реагувати на команди. Мудрий фермер завбачливо підбирає тварин, однакових за величиною, силою, темпераментом, адже він знає, що тільки за таких умов воли зможуть разом ефективно виконувати роботу. Якщо ж одну з тварин потрібно вдарити батогом, перш ніж вона почне працювати, а друга, навпаки, лякається, щойно бачить батіг, то ясно, що їх обох не варто запрягати разом. Що ж це за упряжка така, коли один віл налякано старається рушити з місця, а інший вперто стоїть? При такій комбінації біда передбачена: пошкоджене знаряддя праці, поранені і наполохані тварини, а робота так і залишиться невиконаною.

Ісус, наш любий Господь, наймудріший і найдобріший «фермер» у всьому Всесвіті, знає, що ми ніколи не зможемо бути щасливі, якщо ми прив’язані до тієї людини, яка постійно хоче потягнути нас в інший напрямок. Наше життя виглядало б тоді, як перетягування канату і ми ніколи не змогли б виконати те, до чого нас покликав Господь. Тому Він і наказав нам одружуватися «тільки в Господі» (1 Коринтян 7:39).

Якщо ми хочемо служити Богу в нашому подружньому житті, обом партнерам потрібно узгодити, як їм працювати і чиїх вказівок слухатися. Це дуже проста істина, тому я часто дивуюся як багато християн відкидають її, думають, що можна робити все, що захочеш, а там «якось воно вже буде».

Загравання з побаченнями

Я надіюсь, що зуміла пояснити, чому до побачень не можна ставитись легковажно. Це не означає, що ти можеш зустрічатись тільки з тією людиною, з якою ти з часом неодмінно одружишся. Проте, у будь-якому випадку, необхідно звернути увагу на те, чи ця людина дійсно щиро любить Бога і як плоди віри проявляються в її житті.

Якщо він/вона відповідає цим надзвичайно важливим критеріям, то тобі потрібно запитати Господа в молитві, чи варто і правильно було б піти з цією людиною на побачення. Помолись спочатку особисто про це, тобто не разом з людиною, яка тебе цікавить. Таким чином нікому не буде боляче, якщо Бог відповість «Ні». Не варто поглиблювати ці відносини, поки і якщо ти чітко і ясно не одержиш на це дозвіл від Бога.

Якщо ти боїшся, що Бог може сказати «Ні», значить ти шукаєш не Його волі, а своєї власної, а це має бути для тебе знаком, сигналом про те, що не все в порядку. Найкраще для тебе в такому випадку не робити ніяких подальших кроків, поки ти знову повністю не віддаси своє серце під контроль Господу.

Тобі здається, що такі методи тебе занадто притісняють або обмежують? Тоді запитай тих, хто через нетерпіння зробив у своєму житті неправильний вибір партнера, думаючи що можна обійтись без молитов та душеопікунства. Вони тобі скажуть, як вони хотіли б, щоб хтось їм тоді сказав те, про що я зараз говорю тобі. Так багато є нещасливих у шлюбі саме тому, що вони не звертали увагу на те, що говорить Ісус і їхні власні бажання заглушили голос Божий.

Вони винесли таким суворим чином свій власний урок. Тепер вони не можуть повернутись назад і почати все спочатку, оскільки шлюб не можна розривати.

Якщо ти вступаєш в зв’язок, а потім вважаєш це неправильним вчинком, ти не можеш просто розірвати його на підставі того, що «ми одружились, не шукаючи волі Божої, тому тепер ми хочемо розлучитись.» Так не можна робити! Хто розлучається, той чинить перелюб!

Навіщо тобі взагалі втягувати себе в ситуацію, в якій існує небезпека прийняти неправильне рішення? Оскільки Слово Боже нам наказує не впрягатися в ярмо з невіруючими, то сама думка про можливість такого вчинку є непослухом щодо Бога. Те, що ти зазнаєш нещастя, практично не викликає сумнівів, якщо, замість того, щоб довіряти Господу, ти покладатимешся лише на власний розум.

Цінності, цілі, мотиви

Коли я покаялась перед Ісусом, в моєму житті відбувся переломний момент. Я більше не могла виконувати щоденні справи звичним для мене методом, оскільки я помітила, що Божий метод полягав у зовсім іншому. Все змінилось! Я зробила поворот в іншу сторону і тепер мені необхідно було по-новому переглянути і упорядкувати кожну сферу мого життя. Перш за все, я помітила, що змінились мої мотиви. Тепер мною керувала любов до Бога і бажання догодити Йому, а не мої власні егоїстичні бажання.

Коли я наблизилась до Бога, Він показав мені моє серце і я помітила, що багато того, що раніше мало для мене велике значення, більше не було важливим. Інші речі, які для мене нічого або мало що значили стали привертати мою увагу, наче сяюче коштовне каміння. Я все більше концентрувала свій погляд на вічних цінностях, замість того, щоб прив’язуватись до скороминучих речей цього світу. Я вважаю, що моя радість, захоплення і любов до Бога були б надто обмеженими, якби я не мала змоги поділяти їх з людиною, яку я найбільше люблю – з моїм чоловіком.

Відсутність спільності

«… бо що спільного між праведністю та беззаконням, або яка спільність у світла з темрявою?» (2 Кор. 6:14)

З об’єктивної точки зору, той хто любить Ісуса не має багато спільного з тим, хто Ісуса не любить. Звісно, у вас можуть бути однакові хобі чи однакові професії, але коли мова йде про цінності, які дійсно мають значення, то ви живете у двох різних світах. Коли після весілля проходить буря закоханості, ти відчуєш потребу у спільності і внутрішній єдності, яку можна пережити лише з людиною, яка є твоїм однодумцем. Цей найтісніший вид зв’язку з людиною іншого вірування не зможе дати тобі того наповнення, тієї справжньої спільності. Жоден з вас не зможе розділити зі своїм партнером найпотаємніші думки та прагнення серця, адже у вас абсолютно різні погляди на життя і різні цілі. Ваші серця ніколи не зможуть повністю воз’єднатись, оскільки відсутня та об’єднуюча стрічка, яка б тримала вас разом. Коли я говорю про шлюб, то маю на увазі обітницю любити один одного до кінця життя, поважати і бути покірним доки смерть не розлучить вас. Як можна лише подумати пообіцяти такі далекосяжні, сповнені зобов’язань речі тому, хто не любить Ісуса?

Якщо ти християнин, то твоє життя підпорядковане Отцю, Сину і Святому Духу. Проте, ті хто живуть без Ісуса, підпорядковані світу, плоті і дияволу, а це і є наші вороги, яких ми мали б перемагати (1 Івана 2:14-17). То як ти можеш надіятись на перемогу, коли той, за кого ти вийшла заміж, кому довірила своє життя і кому ти підкорилася, належить твоїм ворогам і служить їм.

Вийти заміж, а далі буде видно…

Багато молодих віруючих жінок заспокоюють себе, коли коханий молодий чоловік нібито нічого не має проти їхньої віри, навіть якщо він і сам не вірить так, як вони. Він проявляє толерантність і навіть інколи ходить на богослужіння. Він справді хороший хлопець і його найбільша проблема в тому, що він іноді попиває пару стаканчиків пива, коли дивиться разом з іншими друзями по телевізору футбол. «Ось коли ми одружимось, то в нас буде більше часу один для одного, тоді я зможу взятись за нього як слід, працювати над його покаянням.»

Після весілля вона швидко відкриє для себе, що не так то все просто, як вона собі думала. Поступово терпимість її чоловіка до вивчення Біблії, а також її віруючих друзів доходитиме до своїх меж і напруга між ними тягарем ляже на їхнє подружнє життя. Якщо дівчина не настільки сильна, щоб встояти перед шлюбом з невіруючим, то їй і забракне сили коли-небудь привести його до Господа. На жаль, багато молодих дівчат так i не в змозі цього усвідомити.

Покаяння заради мети

Щоб одружитись з дівчиною-християнкою один молодий чоловік, начебто, віддає своє життя Ісусу, оскільки він знає, що це саме те, чого вона від нього очікує. Заради неї він ходить на зібрання. Можливо, він навіть серйозно задумується «вступити у віру». Проте, якщо це рішення не прийшло від пізнання, що сам він пропащий без Ісуса, то воно безглузде і скороминуче. Його «вогонь» незабаром після весілля погасне, так як тодi не бyде більше потреби показувати себе із кращої сторони. Я, в принципі, не вірю в такі «покаяння», тому як душеопікун, раджу кожній дівчині зачекати, поки молодий чоловік доведе справжність свого рішення, поки не стане ясно, що він відвідує церкву за власним бажанням, а не для того, щоб зустрітися там з нею. Коли його духовний ріст і стабільність віри стануть очевидним, а це може тривати багато місяців, тo тільки тоді я раджу дівчатам в молитві перед Господом поставити питання про можливість подальших стосунків.

Проблема в тому, що дуже багатьом дівчатам не вистачає терпіння, щоб дочекатись духовних плодів та перевірити їх. Як тільки чоловік її мрії лише між іншим натякне, що можливо незабаром він хотів би покаятись, вона тут же починає збирати придане і вибирати весільну сукню.

Другий закон термодинаміки

Жінки, що вийшли заміж за тих, хто «іноді випиває», потім приходять до висновку, що живуть з алкоголіками. Якщо людина вирішила йти своєю власною дорогою, то ти не можеш сьогодні впевнено дивитись в майбутнє.

У фізиці другий закон термодинаміки пояснює, що все має тенденцію з часом переходити в стан нижчого порядку, тобто хаосу. З плином часу речі псуються, а не оновлюються. Так само і життя без Бога ставатиме не кращим, а гіршим.

Якщо людина слідує за Ісусом, від неї можна очікувати росту і розвитку. Якщо ж людина живе без Ісуса, ти ніколи не знаєш, до чого треба бути готовим. Гріх завжди приводить до ще більшої кількості гріхів! Той, хто свідомо не віддав своє життя Господу, в кінцевому результаті все глибше занурюється в болото гріха і може опинитись хтозна-де, здатним на будь-що.

Конкурентна боротьба

На мою думку, одним з найважчих аспектів в подружньому житті, де два партнери знаходяться в нерівній упряжці, є конкурентна боротьба між ними. Ми можемо не говорити про це, але часто ця боротьба відчувається на підсвідомому рівні. Невіруючий партнер намагатиметься довести, що він, як і ти, щасливий і для цього йому не потрібно мати справу з релігією. Ти ж, в свою чергу, захочеш довести йому, що ти сповнена миру та благодаті в куди більшій мірі, оскільки ти знаєш Бога.

В час спокуси ти не отримаєш духовного керівництва чи допомоги, а твоя віра підриватиметься, замість того щоб зміцнятися. Коли ж ця конкуренція стане нестерпною, дуже ймовірно, що у твого партнера пропаде всяке бажання і далі боротись за твою увагу і любов.

Компроміси

В даній ситуації віруючий партнер піддається спокусі піти на компроміс заради того, щоб зберегти мир у сім’ї. Він більше не може вільно і відкрито служити Господу, бо кожна спроба нестиме тільки розлад у сім’ю. Яка страшна дилема!

Коли ти почнеш йти на компроміси, твоє життя з Богом втратить силу і стане пустим. Це приведе до непослуху перед Господом, відведе тебе ще далі від Нього, а в твоїй ситуації ви і так знаходитесь на відстані. Через деякий час прийде повне розчарування, адже жоден з вас не матиме змоги вільно робити те, що робить його щасливим.

В тебе немає того, хто б розділив твою любов до Ісуса, а в нього немає тієї людини, яка розділила б його любов до цього світу. Йому не до вподоби те, чим ти займаєшся і твої друзі, а тобі не подобається його компанія. Тобі так потрібен хтось, хто може з тобою розділяти радість в Ісусі, тоді як твій чоловік має зовсім інші потреби. Припустимо й те, що незабаром він вирішить знайти собі якусь подругу, з якою він буде зустрічатись і розважатись так, як йому це до вподоби. Можеш собі уявити які проблеми тоді у вас почнуться.

Наслідком того, що ви обоє не можете вільно робити те, що вам подобається, стануть злоба та гнів, що ще більше віддалятиме вас один від одного. Можливо й дійде до того, що твій невіруючий чоловік використовуватиме проти тебе вірші з Біблії, які він почув від тебе і тепер метатиме їх у твоє серце, наче гострі кинджали. Він може не надавати цим віршам ніякого значення, проте він знає, яке значення вони мають для тебе. Можливо, йому приноситиме задоволення спостерігати за тим, як під тиском його осуджень і нападів, ти гинеш. Боже Слово – це могутня зброя, навіть в руках неправедних.

Ти, мабуть, думаєш, що я змалювала тобі тут аж занадто негативну картину розладу такого роду шлюбів. Але, повір мені, я перечитала вже сотні листів, в яких розповідається одна і та ж історія. Ймовірність подальшого існування таких шлюбів дуже мала, хіба що віруючий партнер йтиме на численні компроміси, поки сам не перестане бути віруючим.

Я, отже, веду мову тут не тільки про можливу загибель сім’ї, але й духовну загибель, до якої може привести такий шлюб. Думаю, саме тому Біблія так однозначно застерігає нас від подібного зв’язку.

Правильне розставлення
пріоритетів

Деякі люди намагаються виправдати себе, говорячи: «Я ж не можу ізолювати себе від всього світу і мати справу лише з християнами.» Цього якраз і не треба робити! Ми є «сіль землі» і повинні приправити цей світ Ісусовою любов’ю (Мат. 5:13,16). Ми потрібні нашим оточуючим, бо як же інакше їм пізнати ту єдину істинну любов?

Проте, ніколи не забувай: так, ми живемо в цьому світі, але ми не належимо до нього. Будьмо пильними і пам’ятаймо, що нам завжди потрібно направляти свій погляд на Господа і бути готовим негайно покинути ту чи іншу справу, перед тим як це приведе нас до спотикання і відверне нас від нашого небесного покликання (2 Тим. 2:22).

Багато християн, посилаючись на палке бажання привести своїх друзів до Бога, стоять однією ногою у світі і беруть участь в розвагах, які пропонує цей світ. Але Бог знає кожне серце. Якщо твої друзі чи знайомі стали причиною того, що твоя любов до Господа охолола, тоді краще завершити такі стосунки, перш ніж від них постраждають особисті стосунки з Отцем Небесним, адже вони є важливішими за будь-які інші стосунки на цій землі. Якщо ти відчуваєш, що тобі не вистачає сили протистояти спокусі, то, перш за все, зізнайся в цьому самій/ому собі і залиш все, як є. Не хвилюйся про те, як виглядатиме твоє «свідчення» перед людьми. Якщо ти, пізнавши правду і розказавши про неї іншим, в кінцевому результаті сам відпадеш від віри, це буде аж ніяк не позитивним свідченням.

Діти

Багато людей, одружуючись, не задумуються серйозно на тим, що одного дня вони стануть батьками. Зазвичай, простуючи до вівтаря, ми зайняті зовсім іншими думками. Проте коли-небудь в тебе все ж виникне бажання розширити свою сім’ю. А що таке взагалі сім’я? Сім’я складається з групи людей, пов’язаних між собою любов’ю та вірністю, які щиро бажають, щоб кожен член зокрема досягнув найвищої цілі, яку Бог має для нього. Зазвичай, до складу сім’ї входять батько, мати та діти, причому розміри сім’ї залежать від Божого керівництва та умов життя. Ясно одне: якщо немає єдності, то не можливо створити міцну, бездоганну родину. Так, ви можете всі жити під одним дахом, але спільна квартира не може зробити з вас сім’ю. Якщо подружжя знаходиться «в нерівній упряжці», то їхній дім буде сповнений незадоволенням та хаосом. Якщо у вашому подружньому житті відсутня «об’єднуюча стрічка», а це – любов обох партнерів до Ісуса, то досягнути єдності практично неможливо. Якщо батьки не поділяють поглядів один одного щодо виховання дітей, то діти будуть самі себе «виховувати». Якщо батьки не погоджуються в питанні дисципліни, відповідальності та належної поведінки, діти почнуть маніпулювати ними і робити те, що заманеться, оскільки мама і тато зайняті перекиданням вини один на одного. Проте, така боротьба має погані наслідки для дітей, саме вони, самі ще цього не розуміючи, найбільше страждають в даній ситуації. Рідна домівка стане для них місцем незгод, і ніхто не зможе почувати себе в ньому комфортно, ні батьки, ні діти.

Якщо батьки по-різному дивляться на питання, хто такий Бог і як нам треба поводитись перед Ним, то дітям буде надзвичайно важко пізнати Господа і навчитись любити Його, адже опинившись між двох вогнів, вони невдовзі будуть змушені стати на чиюсь сторону.

Якщо наша мета – показати дітям Бога, то вирішальним фактором буде власний приклад нашого життя. Діти, зазвичай, під впливом вражень і почуттів асоціюють Бога Отця зі своїм земним батьком. Якщо їх батько – чесна людина, що не тільки справедливо карає, але й уміє з любов’ю підбадьорити, скоріше усього, уявлення дитини про Бога буде позитивним (Ефес. 6:4; Кол. 3:21). Якщо ж їх батько навпаки несправедливий, байдуже чи навіть вороже налаштований проти Бога, то і в дорослому віці їм буде нелегко зрозуміти якості Господа, як нашого Батька.

Як же несправедливо накладати такий тягар на дитячі плечі, позбавляти щасливого, веселого дитинства і, можливо, в кінці кінців, занапастити душу своєї дитини! Навіщо ж втягувати самих себе в таку ситуацію, мучитись і бути нещасними? Хіба ти хочеш, щоб твої ні в чому невинні діти виростали без жодних орієнтирів у домі, де панує хаос?

Якщо ти маєш намір вступити в шлюб з невіруючою людиною, то ти марно плекаєш зовсім нереалістичні надії виховати дітей у страху Божому. Це найвищий ступінь неймовірності.

Бог задовольнить твої потреби

Християни, що вступають у шлюб з невіруючим ніколи не зможуть отримати повноту і достаток, які Бог задумав для сім’ї. Вони не зможуть пережити щиросердну спільність і благословення тої сім’ї, в якій присутня об’єднуюча стрічка любові до Ісуса. Насправді, замість взаємної стрічки любові, партнерів «пов’язуватиме» взаємне розчарування та незадоволення, що згодом може навіть закінчитись розлученням.

Справжня любов має місце тоді, коли людина знає Бога і намагається любити інших Божою самовідданою безкомпромісною любов’ю, ставлячи себе на друге місце. Все інше лише підробка! Прагни до більшого, дочекайся від Господа того найкращого, якого Він заздалегідь підготував для тебе! Якщо Господь передбачив тебе для подружнього життя, то Він, безсумнівно, передбачив і підходящу пару для тебе. Та будь пильним/ою, – ворог також грає роль свахи!

Довіряй Господу і слухайся Його. Він знає як і коли задовольнити твої потреби. Якщо ж ти покладатимешся на власний розум і настоюватимеш на власному виборі, то стережись: ти отримаєш, що шукаєш і потім шкодуватимеш!

І на кінець хочу додати: якщо на даний момент ти знаходишся у стосунках з невіруючим, перевір своє серце перед ГОСПОДОМ. Якщо тобі затишно і комфортно з людиною, яка не любить Бога, то дай сам/а собі відповідь на серйозне запитання – чи любиш ти справді Бога? Якщо після цього тобі стане ясно, що твоє життя практично мало чим відрізняється від життя тих, хто блукає в темряві, то причина може полягати в тому, що ви ідете однаковим шляхом (1 Ів. 1:6-7; Ів. 3:21)!

Не обманюй себе! Той, хто щиро любить Бога, ніколи свідомо не захоче поєднати своє життя з тим, хто любить світ. Ніколи не загравай з думкою віддати своє життя в руки безбожному партнеру, хіба що тебе влаштовує безбожне життя.

Будь ласка, віддай належну увагу молитві за ті потреби, які ми тут обговорили і не вагайся прийняти те, що Бог тобі покаже. Я говорю тобі все це з любов’ю і молюсь за те, щоб ти досягнув/ла найбільшого з того, що можливо досягнути у твоєму житті через Христа. Але це відбудеться за умови послуху Йому. Коли ти шукатимеш Господа у молитві, Він тебе благословить!

Мелоді Ґрін

------------------------------

Назва оригінального видання:
Why You Shouldn‘t Marry or Date an Unbeliever
Переклад українською: Тетяна Гюбнер
Авторське право: Last Days Ministries.
Більше християнських статей за адресою:
www.lastdaysministries.org
© 1984: L.D.M. All Rights Reserved.

Publisher: Bruderhand-Medien, Am Hofe 2, 29342 Wienhausen, Germany, Telefon: +49 (0)5149 9891-0, Fax: -19, Homepage: www.bruderhand.de

E-Book-Date: 01.04.2015. Best.-Nr. 709-23 | Ukrainisch/Ukrainian | 1th edition 2013